Y OTRO AÑO QUE SE VA DEJÀNDOME...

Durante los fines de año suele acompañarme una leve nostalgia, cierta frustraciòn por las cosas que finalmente no pude hacer o concluir, pocas ganas de planear cosas pensando en que si no fui capaz de terminar las anteriores posiblemente el año entrante me sucederà lo mismo, y dejarè en el camino uno que otro proyecto o sueño. Graso error me dije esta vez, mi plan de contingencia para no caer nuevamente en las garras de la melancolìa que creo no me hace bien, es cambiar mi propio chip mental. Para comenzar esta vez no me pondrè metas a largo plazo ni incumplibles, tratarè de disfrutrar de las cosas que haga, y no me pondrè la vara tan alta. Le harè màs caso a mi intuiciòn que a la razòn, dejarè que la vida me vaya sorprendiendo porque el destino seguro me depararà una que otra sorpresa, el kid del asunto es tener mi mente abierta para darme cuenta de las cosas y poder interpretar sus señales. Tratarè de terminar lo que he comenzado pero sin prisas, no estoy en una carrera aunque la vida me ponga constantemente en competencia, las tendencias modernas me llevan a competir con todo el mundo incluso conmigo misma, esta vez no comenzarè el año en un partidor, atenta contra mi salud mental, contra mi propia estabilidad emocional. Mi primera meta serà "SER FELIZ", y estarè en contra de todo lo que atente contra ella. Y despuès de estàs pequeñas reflexiones que me han fortalecido el espìritu, y me han hecho sentir la vida de una manera màs humana y realista, me atrevo a hacer un pequeño balance de lo que fue el año que està a punto de terminar. Este año he tenido la gran oportunidad de amar a alguien y de que ese alguien me ame, mis padres a pesar de que son viejitos me dicen todos los dìas que me quieren y han estado conmigo en las buenas y en las malas, y a parte de uno que otro achaque propio de su edad y condiciòn han estado bastante bien de salud, he disfrutado de lindos dìas de pesca, de caminatas fascinantes, de viajes que no solo me han quitado el estrès sino que me han permitido compartir con mi novio vivencias inolvidables, en fin, creo que ha sido un buen año, sin embargo, no puedo ignorar la penosa enfermedad de mi tia (la ùnica hermana de mi padre) que es ademàs mi madrina, ni uno que otro razguño que me hicieron pero que no vale la pena ni siquiera mencionar porque definitivamente mi balance saliò en azul, ganè màs amor y di màs amor que el año pasado y eso no tiene precio ni està en venta.

VIVA EL ROMANTICISMO

He llegado (tardìamente) a la conclusiòn de que soy una romàntica empedernida, sin temor a equivocarme puedo afirmar de que pertenezco a una especie en extinciòn, a un grupo reducido pero no vencido de mujeres que creemos que se puede encontrar el amor verdadero. Sì, definitivamente creo en el amor, en la otra mitad, en el complemento, en la partecita que me faltaba y que he encontrado o me ha encontrado. Nunca la busquè, no me lo propusè, encontrar el amor no estaba ni remotamente entre mis planes, no el año pasado. Algùn tiempo atràs tuve cierto acercamiento con lo que equivocadamente pensè era el amor verdadero, un acercamiento que me dejò una que otra herida de guerra, sin embargo, seguìa creyendo en el amor aunque no lo buscara, quizà porque tenìa el presentimiento de que el amor me encontarìa en el momento menos pensado. La verdad es que las cuestiones del amor nunca fueron mi fuerte ( y creo que nunca lo seràn) , no soy de las que utiliza tècnicas de seducciòn para conquistar a un hombre, por lo menos no lo he intentado, ni soy la clase de chica que pone en pràctica el manual completo del kamasutra para retener a alguien a mi lado porque siempre he creido que el sexo es un complemento del amor, no lo màs importante. Quizà por esos motivos me catalogo como una especie que està a punto de desaparecer, ya no hay Corin Tellados deambulando por ahi, ahora todo pasa màs ràpido, sin pausas, solo con prisas. Y yo, tercamente, sigo aqui viviendo mi sueño convertido en realidad, tal como alguna vez lo imaginè mientras mi tìa Mercedes me leìa la cenicienta o la bella durmiente. Suena infantil, quizà lo sea o quizà no, que tirè la primera piedra el dueño o dueña de la verdad, o algùn romàntico no tan empedernido como yo, o algùn sobreviviente, debe haber alguno por ahi que como yo llorè en las bodas cuando los novios intercambian los aros, o cuando una pareja de viejitos caminan tomados de la mano, se emocione con las puestas de sol, se divierta con las travesuras de un niño, o simplemente se rìa de sì mismo. A veces creo que mi imaginaciòn va largamente màs allà de la realidad constante, no hago nada por reprimirla , no podria ir contra mì misma, no serìa yo, la que èl ha decidido amar para siempre aunque muchos afirmen que el para siempre no existe, es cierto que es una palabra eterea pero foneticamente agradable al oido, y para èl, el para siempre es un solo por hoy eternamente.