GRACIAS FACEBOOK

Hace poco revisando una caja donde guardo toda clase de recuerdos infantiles como cartitas de amor, stickers acolchados, un slam, fotos, un banderìn del colegio, y un sin fin de chucherìas que son mi tesoro màs valioso, encontrè una carta que mi amiga Mònica me escribiò poco antes de mi graduaciòn, al leerla me vino de sopetòn una nostalgia bonita, infinita. Mi amiga Mònica que es un año menor que yo y por consiguiente era de una promociòn posterior a la mìa, y que por esos azares maravillosos del destino nos tocò compartir durante seis años la misma movilidad escolar, era largamente màs madura que yo, excelente alumna, respetuosa, educada, responsable, en cambio yo era todo lo contrario, pasaba de año con las justas, era muy inquieta, me la pasaba haciendo travesuras, y en màs de una ocasiòn Mònica hablaba con las monjas para que me perdonaràn la vida y me dieran la oportunidad de reinvindicar mi conducta, al principio conseguìa que las monjas me dieran una segunda oportunidad, pero como al poco tiempo recaìa de nuevo en mis viejas manìas, las monjas dejaron de hacerle caso a mi querida amiga Mònica alegando de que yo era como ellas me llamaban "una bebita" y que tenìa que madurar, cosa que sucediò tardiamente, pero mi amiga Mònica siempre estaba alli dàndome ànimos para que yo, niñita malcriada no tirara la toalla, estudiara para poder graduarme y ya no siguiera dando màs lata. Hace mucho tiempo que no sabìa nada de ella, si me preguntan que sucediò para que nos distanciàramos de una forma tan radical, no sabrìa que responder porque realmente nunca pasò nada que pudiera causar algùn malestar entre Monica y yo, simplemente nos distanciamos sin razòn alguna, sin explicaciones, hasta que un dìa hace como un par de meses, revisando mi correo encuentro una invitaciòn de ella al facebook, invitaciòn que inmediatamente aceptè, y a partir de ese dìa retomamos nuestra amistad a la distancia. Ella vive en España y yo en Lima, y desde los primeros mensajes enviados tuve la maravillosa sensaciòn de que nada habìa cambiado entre nosotras, ella seguìa llamàndome cariñosamente "pericota" como cuando era niña, inmediatamente me transportè a mis años escolares donde todo era color de rosa a pesar de mis malas notas y mi mal comportamiento. Recordamos juntas a su familia y a la mìa, increible que ha pesar del tiempo recordara el apodo que malcriadamente le puse a mi abuelita, yo no lo recordaba, me reìa como loca mientras leìa los mensajes que guardo en la bandeja de entrada como guardo mis viejos tesoros en mi caja de cartòn que ha sobrevivido a mis tres mudanzas. Gracias totales facebook.

EL GABINETE SIMON

El nuevo gabinete con Yehude Simon a la cabeza ha jurado por Dios y por la patria que cumplirà firmemente su misiòn, un gabinete que no ha renovado ni a la mitad de sus ministros bajo la premisa de que la vienen haciendo linda. Personalmente no soy amiga del continuismo porque creo que permanecer por mucho tiempo en un cargo pùblico no es saludable para quien lo ejerce y menos aùn para la poblaciòn, que es finalmente quien deberìa tener la ùltima palabra, cosa que en la pràctica no se da. Cierto es que algunos merecìan la reelecciòn, aunque como les dije anteriormente, no creo en las reelecciones a menos de que el reelecto en cuestiòn sea un personaje excepcional, que me parece en esta ocasiòn no es el caso, a excepciòn de la ministra Araoz, de la cual mi padre anda locamente enamorado por su inobjetable belleza y simpatìa. Personalmente creo que la reeleciòn de la ministra Araoz es la ùnica que se justifica por los resultados obtenidos, ya que en el mundo moderno todo se mide en base a resultados, ella ha superado largamente las expectativas, o por lo menos me lo parece, no asì con algunos otros que no merece la pena ni siquiera que se les nombre pues reelectos ya estàn y por el momento eso no va a cambiar. Demasiadas expectativas para tan pocas nueces, tàcticas del ejecutivo para distraer la atenciòn, no es que haya perdido la fe, aunque sea difìcil de creer la fe es lo ùltimo que estoy dispuesta a perder, es solo que mi fe a veces se resiente cuando un señor Romulo Leòn tuvo todo el tiempo del mundo para escaparase llevàndose consigo sus cpus y convertirse en un profugo de la justicia, y mi fe se resquebraja de nuevo al ver salir de prisiòn a Arias Schreiber alegando su avanzada edad pero para hacer, segùn sus propias palabras que todos hemos escuchado, "un faenòn", la edad no cuenta, a pesar de todo me resisto a perder la poca fe que me queda pero me cuesta cuando dieciseis persona mueren en Huancavelica en manos de sendero luminoso, inmediatemente me preguntò ¿y ahora, quièn podrà defendernos? ¿Yehude Simon? no lo sè, dicen no pocos entendidos que hacìa apologìa del terrorismo, la verdad no me consta, lo cierto es que fundò "patria roja", estuvo encarcelado, fue indultado y ahora es nuestro flamante primer ministro. En una entrevista la ex ministra Pinillas dijo, refirièndose a Simon, que todas las persona tienen derecho a cambiar, ¿serà cierto eso? quiero creer que sì para que mi fe siga en pie de guerra, dàndome lata, no es que piense que todo se debe dejar en manos de los polìticos, creo que uno desde donde està puede colaborar para tratar de reformar la sociedad, siendo honestos, solidarios, trabajadores, no pagando coimas, buscando la justicia, etc, es un trabajo personal que solo demanda buena voluntad, finalmente la sociedad la conformamos todos.

Post Data:

Sorry papi, la ministra Araoz presentò a su novio ayer en el salòn dorado, ya fuiste.

Hoy

Hoy siento que te extraño demasiado, todo lo que me rodea me recuerda a ti, el perfume que me regalaste en el duty free del aeropuerto, nuestras fotos que estàn dispersas por toda mi habitaciòn, tu olor que se queda conmigo cada vez que nos decimos adios, los cds que me regalaste la semana pasada, en todo lo que veo, huelo, pruebo, estàs tù. A mi cuarto que es el màs pequeño de la casa lo siento inmenso, amplio, tan grande que me pierdo dentro de el, te busco por los rincones pero sè de sobra que no estàs, ya te fuiste, son casi las doce de la noche. Deberìa estar acostumbrada a nuestra rutina pero hoy te extraño demasiado y quisiera que estès aqui, que me veas dormir, quisiera que acaricies mi espalda, que me digas"besito", escuchar tu voz que adoro, tus gritos mientras vemos los partidos de fùtbol, despertar a tu lado como cuando estamos de viaje, sentir tus besos càlidos por la mañana, hoy quiero abrazarte en un abrazo que no tenga fin, enredarme en tu cuerpo calientito, que me cuentes tus proyectos, tus anhelos, tus vivencias. Hoy te extraño demasiado y me gusta extrañarte, me fortalece, me da ilusiòn, màs ganas de verte, hoy quiero darte todo de mì, todo lo que soy y lo que serè, mis sueños, mis temores, mis alegrìas, mis decepciones, mis debilidades, mis fortalezas, mi amor incondicional. Te necesito junto a mì para ser invencible, valiente, para creerme que soy de verdad y no una mentira burda. Quiero decirte un millòn de veces que te amo, que te admiro, que te deseo. Ahora, solo espero el dìa de mañana para verte a los ojos, susurrarte al oido que te amo, acurrucarme sobre tu vientre que me protege del mundo exterior mientras dormimos la siesta.

PAPÀ LO SABE TODO

Hace una semana la ùnica hermana de mi papà, soltera y sin hijos, està internada en el hospital por unos problemitas con el enfisema pulmonar, que creo yo, ha empeorado porque no ha podido dejar de fumar por màs intentos que ha hecho. Mi hermana y yo somos sus ùnicas sobrinas y estamos al tanto de ella, pero quièn realmente la visita todos los dìas y la acompaña incansablemente a pesar de sus setenta y ocho años ( que son bastantes) es mi papà. Se levanta muy temprano con la idea fija de que tiene que partir al hospital lo mas temprano posible por si a mi tìa le hacen alguna nueva prueba, le suministran otras medicinas, y para cersiorarse de que todo marche como debe marchar. Mi tìa es bastante indisciplinada, siempre lo fue, y al menor descuido se saca de un tiròn el oxìgeno, se baja de la cama no sin antes arrancarse la aguja por donde el suero le es suministrado con la excusa de que està perfectamente bien de salud, motivo por el cual no entiende la razòn de sus dìas de encierro en el hospital, pero allì està papà para calmar sus ìmpetus seniles y regresarla nuevamente a la cama dicièndole la primera mentirilla piadosa que se le viene a la mente. À veces se pelean porque mi tìa se pone terca repitiendo una y otra vez que ya le dieron el alta, pero papà sigue ahì, convencièndola de que necesita continuar recibiendo tratamiento mèdico, que cuando todo acabe èl mismo la llevarà a casa de nuevo, mi tìa no le cree absolutamente nada, le lanza una mirada furiosa y vuelve a la cama con la cara larga y derrotada. Papà es asì, un preocupado por los demàs al punto de que puede llegar al sacrifico de su propia tranquilidad y estabilidad, es tambièn bastante terco cuando se le mete alguna idea obstinada a la cabeza pero despuès de unas cuantas discusiones en las que no da su brazo a torcer hasta que ya no tenga ninguna salida, entra en razòn y cede, de mala gana pero cede, en ese tira y afloja gasta la poca energìa que a veces le queda porque papà es muy activo a pesar de sus años. Yo me rìo mucho de sus manìas que no son pocas, se le ocurre cada cosa como pegar con cinta adhesiva un posa vasos sobre su mesita de noche y tambièn la base del telèfono, esconder sus galletas pìcaras con llaves y decir que le han robado cada vez que pierde alguna chucherìa que despuès de algunos dìas encuentra en el lugar menos pensado. Tiene una colecciòn de cintas grabadas con un sin fin de biografìas, documentales etc que guarda celosamente en unas repisas, cada cinta està numerada y enlistada en un ìndice donde indica el contendio de cada cinta de acuerdo al nùmero correspondiente, las cuenta cada cierto tiempo para asegurarse de que nadie haya tomado alguna. Es un amante de la mùsica que escucha casi a diario por las tardes, vive eternamente enamorado de Olga Tañon, Isabel Pantoja y de Daniela Romo cuando era joven, es un piropeador descarado, no malcriado, mas bien gracioso.

Mi papi lo sabe todo y lo que no sabe lo inventa y yo hago como que me creo todo lo que me dice porque pone cara de "ya te la hice de nuevo"como si fuera un niñito malcriado.

Papà y yo nos parecemos muchìsmo en el caràcter sin embargo no chocamos, no voy a negar que hemos tenido alguna peleilla (casi siempre por mi culpa) que no dura màs de un par de dìas, no soporto verlo triste, prefiero tragarme mi orgullo antes de verlo sufrir porque no nos hablamos por alguna tonterìa. Cuando estoy con èl regresò a la infancia, me meto en su cama, me acurrucò sobre su pecho como cuando era chiquita para sentir sus manos acariciando mis cabellos, nunca està cansado para una caricia ni para escucharme contarle todo lo que he hecho durante el dìa, me mira con esos enormes ojos marrones que me dicen cuanto me ama, y yo me voy a dormir en paz.